COCAIN Боливия Кокаин VHQ Мыски

Мать моя, я вот какую историю тебе расскажу! Понимаешь ли ты, я тут решил взять и купить себе пятака закладку. Не просто так, а чтобы снять на камеру, как нужно сдать ЕГЭ. Ну, ты же знаешь, что я всегда люблю контрасты, да? Со вкусом, как ни странно. Вот и тут не придумывал ничего такого, решил слить в одном видео мои две большие страсти – повысить свои когнитивные способности и побыть наркоманом пофилософствовать о жизни. Осмелюсь заметить, что я не компьютер, но давеча присел на ухо с этим ЕГЭ, как не в себя. И вот подумал: "А почему бы мне не попробовать наркотический способ улучшения когнитивных функций?" Говорят, отличный легкий способ! Вот я и стал маякать своим друзьям, а то и не друзьям, что надо вот так, брат, взять и покурить шняги, чтобы результаты ЕГЭ пошли через крышу, как крышки от штанги, если ты понимаешь, о чем я. В общем, все как всегда. И вот однажды, так, вдруг, впервые за долгое время, мне приваливает опшень самый настоящий гофрончик. Я уже тащусь, думаю, ну вот оно – творческое вдохновение, все страхи настороже и шоу начинается. Решаю я снять это наше действо в самый разгар ЕГЭ. Есть же у меня видео, где я дурочу педагогов их же предметами. Вспомнил, что было же такое. И тут такая идея, что аж в штаны прикопал – закладка! Слушай, мать моя, я иду по лестнице, покрытой гофроном, а в кармане у меня болт горячий еще с прошлой вечеринки. И тут в один миг, на мой круглый ум штырит идея – почему бы и нет? Я же всегда стараюсь удивить людей своими безумными идеями, почему бы тогда не снять две в одном? Вообще, если честно, я уже начинаю подозревать себя в гениальности. Так что, братцы, я прихожу на ЕГЭ, а в кармане у меня уже лежит прикоп неподалеку от моих наглых планов. Все сошло с рук, народ не понимает, как я могу быть таким спокойным. Знаешь что? Ничего я не говорил, ничего не умею, просто слежу за вашими реакциями и дую наблюдаю, как разноцветные мысли заполняют вашу голову. Все в шоке. Ну, ничего удивительного. Я же легкое потрясение здесь неоднократно испытывал. Но, блин, я же вот такой – наркоманский комик! Молодежный циник с штырящим талантом! К чему мне быть обычным, когда можно заставить голову всех треснуть, как шарик? Лишь бы не подумали, что у меня крыша едва не едет, да прогонитесь! Но раз уж я в золоте, то не буду упускать этот шанс показать весь свой наркоманский потенциал. Поднимаюсь на сцену, начинаю закручивать своими словами, а публика уже не в силах держаться. Головы покачиваются, кафель закачивается, но я не останавливаюсь. Делаю паузы, только чтобы вдохнуть, а после – снова нарушаю весь установленный порядок. Наркоманские шутки, ауе! Учителя недоумевают, родители с трудом сдерживают смех, а я, просто продолжаю распространять свой наркотический ракурс. Смотрю я на все это и понимаю, что знал что-то, чего не знали другие. Быть наркоманом и комиком – это что-то невероятное. Так что, друзья, если у вас есть цель снять видео о том, как нужно сдавать ЕГЭ, то не забывайте заказать припасы в местной аптеке. Ведь ничто так не согревает душу, как наркоманская закладка. Ваш наркоманский комик, ваших школьных баллов спасибо!

Эй, братаны, что купилось! Сегодня хочу рассказать вам мою историю о том, как я купил свою первую закладку кокаина и писал диплом. Знаете, я вообще не особо люблю такие истории, но думаю, что вы заинтересуетесь моим опытом. Так вот, это было пару месяцев назад, когда я находился в состоянии медитации, пытаясь успокоиться после ужасного дня в универе. Как всегда, напряжение зашкаливало, а я просто хотел отдохнуть и расслабиться. Но тут подошел мой друг, зовут его Женя, и предложил попробовать гашиш. Я решил, что это может быть отличным способом сняться, забыть обо всех проблемах. И вот я, сидя на скамейке в парке, курю гашиш, а Женя рассказывает мне о новой закладке кокаина, которую он смог достать. Мой интерес сразу же пробудился, и я решил, что это может быть небольшим побегом от реальности, чтобы забыть о напряжении и сосредоточиться на своем дипломе. Ну, думаю, вы уже догадались, что произошло дальше. Мы с Женей отправились в темный переулок, где проходила сделка. Вот тут и начинается самое интересное. Я никогда раньше не пробовал кокаин, поэтому было волнительно и немного страшно. Но когда я увидел белый героин передо мной, я почувствовал себя настоящим гопником, испытывающим настоящий кайф. Радость от приобретения кокаина не оставила меня, и я решил, что немного крека не помешает, чтобы еще больше взбодриться. Хотя я понимал, что это опасно, но мне было все равно. Ведь диплом ждал, и я не мог позволить себе расслабиться. Так я начал писать диплом, наслаждаясь эйфорией, которую мне подарила закладка. Каждая строчка казалась гениальной, каждая мысль была просто бриллиантовой. Я даже употребил немного люсы LSD, чтобы мои идеи стали еще более креативными. В итоге, я на дворе был уже утро, а диплом был почти готов. Однако, вместе с эйфорией пришли и последствия. Я начал сильно снижать дозу, а мои руки тряслись, как ветки на ветру. Паника охватывала меня, я не мог сконцентрироваться и думать о дипломе. Я попытался употребить ацетаминофен, чтобы хоть чуточку успокоиться, но это не помогло. И тут пришла идея - попробовать медитацию. Я сел на пол и закрыл глаза, пытаясь сосредоточиться. Будь честен, мой уровень концентрации был на очень низком уровне, но я старался делать все правильно. С каждой минутой я все больше расслаблялся, и мое сознание начало переноситься в другую реальность. Я не знаю, сколько времени я провел в этом состоянии, но когда я открыл глаза, я почувствовал себя сбалансированным и спокойным. Диплом был готов, и я был готов сдать его. Вот такая история, ребята. Я купил кокаин и писал диплом, пробовал крек и люсю LSD, проходил медитацию и снимался с дозы. Но в итоге я справился, и сейчас могу сказать, что это был одновременно интересный и опасный опыт. Но я учусь на своих ошибках и стараюсь не совершать их повторно. Так что помните, братаны, наркотики - это путь к нижим силам, и ими нужно осторожно пользоваться. Держитесь подальше от этой чертовщины и больше цените свое здоровье. И да, не забывайте о наркоманской говорухе, она веселая и интересная, но нужно уметь понимать, где и когда ее можно использовать. Stay clean, братва!

Е-сё! Приколюха случилась, что аж башка закрепилась, мажоры и мажорессы. Слушайте, я вам тут расскажу, как я себе закладку кокаина нашел и вошел в состояние клина, когда видеть начал все, что угодно. Но стоп, сначала пойду по положению и расскажу, какая история меня повлекла на этот путь.

Вещество всегда было чем-то фантастическим, прямо как галлюцинации. Улицы города стали моими клинами, а каждый дом - закладкой на моем пути. Но в один особенный день мне подвернулся телефон, и у меня появилась возможность разделить свою жизнь поровну между голодовкой и голодной мазеровкой.

Иду я значит по своему привычному маршруту, и навстречу мне лысый, дрюком покрытый старик, смотрит на меня таким взглядом, будто увидел динозавра. Затем он достает из своего пальто пончик. Никогда в жизни я не видел такого пончика, весь шелковый и пушистый, словно он сидел на гидропонике. "Эй, дружище!" - кричит он. "Юзаешь амфу?"

Я всякие вещи юзал, но амфа была какой-то новинкой для меня. Пока я что-то промышлял, старик уже переубедил меня и закладку в руки вдалблил. Я взял таблетку, надеясь, что это не какой-нибудь отморозок вместо хорошего пончика. Взял и понял, что так выходит за пределы своей зоны комфорта. Но пора вам рассказывать о главном: как я устроился на лечебное голодание в ресторане.

Иду я значит по улицам с наркотиками в кармане, какой-то городской умник со стороны клуба подскакивает ко мне и говорит: "Слышишь, братан, в бургерной ресторане появилась вакансия повара. Ты бы задувал там, а?

"Да ладно, ресторан? Я же за голодовкой сижу", - говорю ему я.

Но он не унимается, не слушает мои сопли и цепляется.

"Вот вам номер, позвони. Там у них главный шеф сам пирожок начиняет. Может, ты и преуспеешь в этом деле. И не гримасни так, со стороны ты выглядишь нехорошо, надо расправить плечи и поправить свою жизнь".

А что я ему мог сказать? Решил позвонить, как мне сказали, и узнать, о чем речь вообще.

"Алло, бургерная? Тут такой, вам знать, наркоман-комик дозваниваюсь. Так мне тут сказали, что у вас какая-то вакансия есть? Я бы задувал бургеры так, что соседи бы тоже слюни пускали".

На другом конце провода какая-то девчонка мне отвечает: "Приезжайте на собеседование, можем обсудить ваше предложение".

И вот меня уже перевели в состояние радости, будто клиниться опять стало интересно. Я пришел на собеседование в ресторан, и они меня взяли прямо на месте. Главный шеф, с видом заячьих глаз, всунул в руки кухонную фуражку и сказал: "Вот вам наша закладка. Задуйте на славу!"

Так началась моя новая жизнь. Я задувал, раздавал пирожки и свою наркоту поварским помощникам. Было весело, будто каждый день был маленьким праздником. Но потом, когда клина не было и амфа еще не юзалась, я узнал одну грустную новость.

"Старик-продавец, который закладки кокаина мне пихал, задохнулся. Вот так, закончил свою жизнь на дне ямы. Бедняга, я и не узнал его имени. Но в его память я нашел закладку в одной из своих карманов и решил зажечь ее, как настоящий герой".

Так я закончил свое лечебное голодание в ресторане, и смог сделать последнюю закладку. Вдыхая галлюцинации, я вспомнил его, отморозка старика, и понял, что всему в этой жизни есть своя цена. Задую свою закладку последний раз и побежал искать новые клины. Прощайте, ресторан, я юзаю клины на улице!"

Закладка	Вещество	Клиниться	Пончик	Юзать	Амфа	Отморозок	Задувать
Кокаин	Галлюцинации	Видеть галлюцинации	Гидропоника	Использовать	Амфетамин	Старик	Покурить закладку